午夜轻狂

字数：3720
　　　　　　　　　　　　　　　

　　深夜，我享受着网中那番宁静安逸的小天地，寂静的午夜，包装的再精致也不得不卸下伪装。

　　夜深人静时，我将白天的喧哗挡在门外，独享自受着网中那番宁静安逸的小天地，在网上闲闲散散地逛，漫无目的地散散步，不刻意追寻什么东西，散步于明月清风之中，也乐在灯红酒绿之外。

　　我常进入文学聊天室，在那里和别人斗嘴调侃，一种不刻意的闲谈，在和朋友畅快的交流中，默默的凝视中、温馨的诗句里，享受着一份纯纯的情谊。
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　　一日，打开了电脑，来到常去的聊天室逛了逛，熟悉的几位聊友都不在，我看到另外一个聊天室的人挺多，就想进去看看，故事就从那里开始了。

　　在那里，我第一次了解ＳＭ。认识了一个Ｓ，他是我的ＳＭ启蒙老师，他与我打招呼的方式不一样，所以我就和他聊了下去。他循循善诱，一点一滴地启发我，聊天就建立在这种关系上，他教我不少ＳＭ的知识，发文章和相关图片，他没有要求我做他的Ｍ，老师教导学生一样，让我见识了很多新东西。

　　随着了解的深入，逐渐认识到Ｎ恋更强调是一种权利的游戏，角色的扮演，统治和服从的关系，从而感受一种激情。Ｎ恋、捆绑、幽禁的表象下是纯粹得让人动容的圣洁，它的存在证明了欲望之外圣洁的情感，而这所谓的圣洁，也许是人们所苦苦追寻却无法得之的更高层次的迷恋。

　　在他的影响下，我的Ｘ心理发生了很大的转变，于是我渴望成为一个Ｍ。（我曾对他说，我想做Ｓ，做Ｍ不好）。他说，每个人都有ＳＭ的潜质。在ＳＭ的过程中，可以找到真正解脱和放纵自己的感觉，那将是一个超越自我的机会……

　　我想成为一个Ｍ，虽然还没有真正的主人，但内心已经默认了他。他很少上网，一两个月见不到他一次，我遇到他很难。后来聊过两个Ｓ，但是都没什么结果，有人说我不适合做Ｍ。个Ｘ太强。因为我很在意一个人的素质和人品，就算是ＳＭ游戏，我想也应真情相对，我需要一个懂我、疼我、宠我的Ｓ。尽管我的思想有所改变，但我的生活还是老样子。

　　我依然在网络流浪，在这样一个静悄悄的午夜，我和往常一样，漫步在网络的天地。我偶然遇到了他，自认识他以来，他给予过我很多的感受和心情……当他对ＳＭ感受抒发于网络上时，我对于他真情表达是赞叹不已；当我将伤感、失落、颓废的心境记载于此时，他又因为我文字间的哀愁与低婉而替我担忧；当他将关于ＳＭ的观点、社会现象的剖析展示于我面前时，他则请我按捺住躁动的心情，提示我对事物加以清醒而理智的归纳与分析……

　　与他在相处过程中逐步交流和融合，我的主人是一个成熟稳重的男人，具有深邃的智慧和丰富的阅历，有优秀的教养和高贵的品质。他充满智慧，他居高临下地教导我，令我口服心服的，我能放心的将自己交给他，无论我处于何种状态，都可以绝对信任他。

　　他在我心中很重要，我能感觉他的心像这冬日的白雪一样的纯洁。与他交流，好像不需要太多的语言，便可以感觉彼此的心灵，让我漂泊的心温暖。他一点一点给我感觉，一点一点给我惊喜，让这一段感情也渐入佳境，以自然的状态相处，以平和的心态相待，如兄妹般自然，敢于将自己本真的一面袒露在他的面前。
　　夜晚偶尔的寂寞让我感到灵魂像书本里的文字一样安祥，那些文字和符号也常常会给我们带来无尽的冲动，毋庸置疑，安静的表情下又都有着怎样冲动的内心世界！这种情绪会使我散漫地搜索带给我类似感受的场景。与他交流，让我感觉到一层温暖的色调四处漫溢，充满了我的整个房间。

　　时光飞逝，岁月穿行。转眼间，时间的指针划向了２００８年，心不觉一惊，是喜？是忧？一个人，轻轻的、低低的叹息，不经意间从嘴角滑出，让苍白的冬日有了点温馨。眉梢尽力张扬，欢笑的感觉是那样强烈的涌上心头，在冬日的阳光里，迎着寒风，享受着它孤零的冷意，心气更浓，淹没了所有的情愫的踪迹。
　　我一直认为自己是个从不缺潜力的人，可就是一生中匮乏激情，如果自己身边有一个能时刻刺激着自己的人，我想我一定会是才思如泉涌，可是，当自己三十岁以后，当自己的信心和经验正直在巅峰时刻，忽然失去了激情，一下子暗淡下来。越是往后，心中的不甘和痛感就越强烈；越是神采飞扬的时节，也就越是不能面对自己内心的寂寞。

　　在这样一个漆黑的、寂寞夜晚，我为何不享受一下夜的温柔？

　　他的电话打了过来，声音很好听，犹如美妙的天籁，轻轻穿入我的耳鼓，他的照片发过来，外表是如此的儒雅，他有一双坦荡温和的眼睛，和高大清瘦的身影有点像梁朝伟。

　　作为主人，他举止优雅，品味不俗，让我肃然起敬。不否认，我对他有了好感，心情也睛朗了一些。

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　　欲望是自己最大的敌人，软弱经常无处躲藏，把身体放出去荒唐一次吧，午夜太长，有玫瑰作证。我为自己的放纵找了一个体面的理由，因为无论贵贱美丑 ，每个人都摆脱不了爱与欲的宿命。

　　「跪下」，他的声音很严厉，不容置疑。我迟疑了一下。

　　「听到到没有」。

　　跪？我有些不知所措，脸烫得发红，浑身的不自在，默默顺从，我听从他的话，我努力地做着。

　　我想像着自己是他的女人，柔软的，顺滑的，我开始迷离。

　　我褪去身上的衣物，一件一件，抚摸自己的Ｒ房……慢慢我的身体有了冲动，周身洋溢着快乐的感觉，我呻吟，身体不由自主地扭动……

　　他的声音刺激着我，声音很严厉，让我有点怕，在他的配合下，我登上了顶峰，前所末有的感觉几乎让我窒息。我看见了自己优美的曲线和一幅意犹末尽的身体表情，真的，很美。

　　我感觉自己的灵魂像一只白色的鸽子，轻盈地跃出了我的身体，展开翅膀翩翩飞翔。

　　「你好吗」。他问道。

　　「嗯，好」我点着头说，眼泪却流了下来，他看不见。

　　从此，我的心理多了一件事，那便是在午夜里等他的到来，我的心开始沦陷，没完没了的沦陷，我知道不仅仅是精神，还有我的意志，我的□。

　　我依旧痴迷地寻求他的强悍，我想得到他的Ｎ待和揉捏，想得到彻底的心灵宁静。

　　快乐就如夜的轻狂。

　　那个时刻他的形象在我的脑海中，如此鲜明，仿佛伸手可触。

　　我的主人让我重返无意义状态的纯白生命。

　　让我以一个成熟的躯体开始做干净透明的思考，开始过单纯明朗的生活，开始完美的享现在，充满勇气去面对未来。

　　「有没有夹子？」

　　「没有」。

　　「去找两个夹子，夹在Ｒ头上」。

　　瞬间，一股针扎般的疼痛从Ｒ头传遍了全身。

　　　　　　　　　我浑身的肌肉都处在了高度紧张的状态

　　我忙低下头，不住地呻吟，几分钟，难熬的几分钟。

　　「主人太疼了，求饶了」。

　　主人答应了，残留的疼痛还在Ｒ头上隐隐没有退去。

　　这时一只手温柔地为我抚摸还在疼痛着的Ｒ头，那是主人的手，也是我的手。
　　此时此刻，羞辱，是感激，是温馨。

　　一种前所未有的羞辱，却掩盖不了麻麻痒痒的感觉，让我如痴如醉。

　　「这里疼吗？」

　　「疼！」

　　我想说点什么，可是怎么说呢？

　　可是我不会组织语言，不知道感激的话应该怎样说出口。

　　「现在你应该叫我什么了？」

　　「主人！」

　　我知道我的主人就在我面前，我心中曾经无数次呼唤过这个名字。

　　瞬间，想叫，可嘴里却叫不出声音。

　　「主人，求您了！」

　　「呵呵！以后乖不乖？」

　　「乖，奴儿听话！」，主人让我停了下来。

　　主人并没有让我站起身。

　　我抽泣着，乖乖地伏在那里。

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　　又是一个寂静的午夜，空气中弥漫着淡淡的花香，……

　　我在宾馆的床上。

　　他对我说「想你了……最近好吗」。

　　他总是这样，总是能让我心灵深处最敏感的部位柔柔的、软软的给碰一下。
　　听见他那关切的声音，异地的落陌、旅途的劳顿很快一扫而光，整个儿精神焕发了。以至于让我在梦里都感动得泣不成声　.梦境是如此的理想和完美，我在醒来后的很长时间里，还久久地沉缅于其中，细细地品味和回想。

　　每每至此，我内心就有一种莫名的兴奋和冲动，至今我仍然解释不清形成这种心理的根源。

　　有时这让我很自卑，因而我在人前会极力掩饰或者回避此类事情，但内心的潜意识却在寻求一种归属感。安全感，同时伴随着这种安全感使Ｘ快感得以完全释放。

　　夜的本质是诱惑的，安静的身体乞求妖娆地开放，那是美丽的放荡。

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　　「去，躺在床上………」主人对我说。

　　终于，几分钟后终于平静下来，我疲软地躺在大床上，睁着无助的眼睛在想他，想他的成功，他的伟岸，夜却真实地告诉我，我是一个寂寞的女人，睁着眼却看不到他，伸手也触不到他，只有那种暧昧的气味伴随着我……

　　短暂的停息，我一遍又一遍地回味着刚刚经历的风雨。

　　刚才的经历不是幻觉，疼痛还在，我期待良久，既熟悉又陌生。

　　我尽情地享受着主人附加在我身上的疼痛，那是快乐，那是享受，那是陶醉！身体的亢奋，牵动着我原始的意识。

　　我忍受着肢体上的疼痛，小心地仔细地跪在地板上，他不说话，我不敢起来。小心翼翼地陪着他。每晚为他跪一分钟。即使我跪对他给的一片虚空，也可感觉到接近天国、接近真理、接近本源的灵魂狂喜，

　　夜幕掩饰了许多罪恶，赤裸的灵魂到处游荡，此时，我站在白天的对面，想开心，想沐浴，想做被狂野男人征服的女人。

　　我从没有像现在这样放松过自己的灵魂和身体。

　　我等待着，憧憬着，幻想着，渴望着，我的主人……