1.与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”　
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了．小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。　
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那．．就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？“要不俺帮您办？”“好呀。”　
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。　

2.接着上则。。。上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷　爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”　
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。　
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”　
“啊？没有啊。”　
“那请您坐下来吃。”　
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。　
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”　
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？　
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。　
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。　
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”　
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”　
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”　
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”　
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。　
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”　
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”　
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”　
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。　
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”　
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”　
又有人奉称曰：“对——王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。　
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”　
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”　
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”　
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”　
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

3.这是个标题为“你有我历害吗？”的贴子，贴子的正文内容是：“我单手做亻府臣卜扌掌最高20下，立定跳远2米55（今年18岁）你呢？”以下是许多的跟贴。“搂主好厉害阿。”一个网友回复道。“切．．．．．．．．．．这又算个啥哟。我用手倒立走200米，省体操对的（今年17）。”“我连续打飞机18次，还想再来，我19。”“我能用屁股走路！”“我能连续干满20个，立定发射5米22，我今年20岁。”“我无接触就能射，但是就1次，我100岁了。”“我给情妇做**，做了15个小时，我今年22岁！”“我无限制发射，每次射的超不过10米我就去自杀．．．．．．．．．”“都太狠了！！！佩服！”一位网友感叹道。“我能单单用我的小鸡鸡做亻府臣卜扌掌150W下，暴力发射射死过几百个处女．．．．．．．．．．”“我能超时空＋GPS定位射精．．．．．．．．．射秦始皇他祖宗都行！”“我能把JJ含在嘴里，我今年2岁！”“我能和奔跑中的犀牛相撞，而被撞翻的一定是那只犀牛！”“我一滴**，能把火山的岩浆灭了！我16岁．．．．．．．．．．“我可以自转360度24小时不间断地狂射，只一次，在第25小时会精尽人亡。我今年13岁。”“知道月亮上为什么有那么多洞吗，我射的。”“我能用口水杀人！有谁不服我能一口喷死他！”“我18年前就开始看一部**，现在才看了1％，看了多久我小弟就硬了多久。”“我可以自我繁殖，通俗来讲就是自我受精。全世界找不出第二个．．．．．．．．．”“想当年他们用我的JJ更多　

4.大学有一哥们从来口无遮拦，　
但是常被我们驳倒，　
每次被驳倒之后，　
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”　
这招还真灵，大家都拿他没办法。　
有一天，他又故技重演，　还变本加厉地骂道：　
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”　
这时，　
宿舍里很少言语的一GG　
在大家都沉默地时候来一句：　
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女．．”　

5．一高官到一个农场参观，　
问农夫：　
我怎么发现农场里　
有一只牛没有长角啊。　
农夫回答：　
牛没有角的原因很多，　
可能是遗传，　
生下来就没有，　
还有可能是后来有病脱落了，　
而它没有角的原因是，　
它是一匹马。　

6.今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　
车上人窃笑！　
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　
男子冷面对道：“你能治啊？”　全车人爆笑！　
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　
公交车上超挤，一GG要下车，从前门往后门走，挤到一MM，　
估计挤得难受，MM大骂：你挤个JB！　
GG回答：我一个JB　
全车人快笑晕了　
好不容易挤到后门，有一女人站在门口，　
ＧＧ要下车，　
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　
ＧＧ挤过去时就踩到她了。　
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！～～”，还超大声，搞得全车都看呀。　
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”　
全车人暴笑～！　
后边有几个搞笑的小孩，不停的拌演刚才的一幕，　
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　
全车人暴笑～！　
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶～偶～偶想下去，偶不是神经病～！”　
全车人再次暴笑～！　
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”　
全车人暴笑不止～！　

7.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了．．晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　
半夜．甲打了一个大喷涕，　
乙丙整个脸上都是甲的结晶。　
乙丙：下次要通知我们．．　
过了半个时辰，　
甲：注意了．　
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　
并确定与外界没有连通．　
结果，甲放了个屁。