1.婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。　
评论：真是有文化的人啊说话都能成文。

2.一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````　
评论：真的碰上这样的丈母娘真的无语了。

3.几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”　
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”　

　　　　“他的工作？”其中一个听了很是不理解。　

　　　　“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在　一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
评论：原来他的工作跟对老婆一样越来越坏。

4.甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”
　　　　　　乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
　　　　　　甲太太：“你真老实。”
　　　　　　乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”
评论：看来天底下是没有老实人了。

5.夜.夫于床上看书,不时将手伸入妻子腿间.妻便脱衣撒娇.　
夫问:干吗?妻反问:你的手干吗?　
夫一本正经地答:湿湿手,好翻书.　
评论：有这样湿湿手来翻书的没几个了。

6.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
　　丈夫惊奇地问。　“我实在太高兴啊！”
　　妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”　
评论：明显是家庭主妇的悲苦。

7.夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”　
妻子：“你是怎么知道的？”
“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”
“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
“对，是一阵寒风、、、、、、”　
“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”　

评论：有这样的老公还不如离了算了。

8.一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。
　　　　“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”
　　　　“放屁！哪有这种地方！”
　　　　男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”
　　　　女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”
　　　　“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。
　　　　“你们的门是金色的吗？”
　　　　“没错。”
　　　　“你们有金色的地板吗？”
　　　　“是的，太太。”
　　　　“那金色的尿壶呢？”
　　　　停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！”
评论：这是不是叫做自投罗网啊。

9.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。　

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”
评论：这样也能成为夫妻这又何用呢。

10.位新婚军人写信给他的太太说：　
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。　
Ps：若不能来就寄两百块给我。