1.没有小三，谁来证明你那扯蛋的爱情！2.哥的微笑，你百度不到。　这年头，百度都不懂我。3.　别人手牵手，我牵我的狗，走一走，看谁不爽咬一口！　4.就当今个的物价，我只有请你结婚了5.我想你，只是没有10086那么主动6.神州行，我看行，不交话费行不行　。

评论：新生事物诞生了很多新的顺口溜，有的还挺幽默的。

2.过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？

评论：对孩子的教育要从小抓起，长大了再教就晚了。

3.热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女：“巴黎、伦敦和纽约！”　

评论：女人是很麻烦的，就然想结婚就别怕麻烦。

4.一外国人和一中国人吃饭，席间，中国人对外国人说：我去方便一下。外国人不解。中国人说：方便就是上厕所的意思。席毕，中国人说：哪天你方便的时候来我家吃饭吧。外国人一听，脸色大变：我方便的时候不吃饭……

评论：和外国人在一起别装有文化，因为老外听不懂那个。

5.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

评论：上学的时候我怎么没这么天才，哎我太平凡了。

6.　老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：　你掉不掉毛？　老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：　掉不掉毛啊，你？　老鼠战战兢兢地说：　不掉　熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了..

评论：被别人拿来当枪使的时候就是这感觉吧。

7.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：“我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。”我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”我惊讶：“你不是聋哑人吗？”他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”

评论：别把人都当成傻子，其实最傻的那个往往就是你。

8.一位男士说：　我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？　另一位男士说：　你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！

评论：女人是老虎，我们还上赶着往里送。

9.昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。　他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。　但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。　于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。”

评论：这和闯黄灯扣6分是一个道理，哎，交管部门啊　猪

10.孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，　实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”　孕妇听后大惊失色，差点晕倒！　这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

评论：现在的学校能把聪明人教育傻了。

11.来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。　结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

评论:我不反对孩子在学校谈恋爱，早晚的事。

12.昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬了我一口　没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐白沫，转眼就挂了。　我朝他吐口沫，鄙夷对它说：“老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，化学物质造的人造鸡蛋，避孕药喂大的黄鳝，打激素的鸡和注水的猪肉，福尔马林泡过的卤肉，陈年作料制作的月饼，富含甲醇的白酒，重金属超标的香烟，喝的是严重污染的水　从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死。