1、本人医院上班，生病了去找熟悉的护士打针（臀部深部肌肉注射），脱裤子也没觉得什么不好意思，可是那护士妹子手太狠，一针下去我疼的没控制住，崩了个屁出来了...出来了...，然后，然后真想找个地缝。

2、篮球场一个人脱臼了，众人打算送到医院。一个二货说：别动别动，我和我二叔学过怎么接，只听嘎嘣嘎嘣几声。众人惊奇，也不顾当事人的惨叫，大赞能人。结果变成是错位。本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。

3、父亲大人最近肥了，一次吃完饭，他对我妈甩动他的大肚子，面容得意无比，我妈斜视了他一眼：“得意啥？满肚子屎”。

4、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！

5、我爸往家打电话，我妈接的。一接说hello，我爸以为我呢，就说你妈呢~我妈犹豫了半天，淡定地说我就是我妈。。。

6、一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”

7、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

8、老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。”　老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。”　老公：“那我要个最好的，会叫的那种。”　老婆：“买个最便宜的，我来叫……”

9、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。

10、丈夫和妻子吵了一架，回家时，　妻子铁青着脸。　丈夫知趣的去逗猫玩。　妻子吼道：“　你跟那头猪在一起干吗？　”　丈夫惊奇的说：“　这是猫，　不是猪。　”妻子又一口接过：“　我跟猫说话，　要你插什么嘴？　”

11、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都不服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，　一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…　这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

12、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

13、有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！　妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人

14、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备　下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”　“不嘛不嘛，人家现在就想要！”　男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，　这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！　12秒97！”

15、前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

16、为了让我家老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着一个穿泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上……

17、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

18、太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了

19、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。